[xattach=4196,'left'][/xattach]Das war Grimme-Preis-verdächtige Satire vom Allerfeinsten! In einem erschütternd gut geschauspielerten Aprilscherz (Video siehe unten) lässt der beliebte ZDF-Moderator Markus Lanz zum Schein einen angeblichen Virologen mit gespielt differenzierter Meinung zum Thema Corona erstens zu Wort kommen und zweitens auch noch ausreden. Und das im deutschen Mainstream? Sie ahnen es, da muss etwas faul sein.

[h2]Was ist passiert?[/h2]
Die geniale Verarsche trug sich

[xattach=1447,'left']Absolutes No-Go für Männer. Tja Mädchen, das wars mit der Karriere[/xattach]Das war mehr als abzusehen! Aufgrund weltweit ausbleibender Nachfrage macht die gesamte Porno-Branche inklusive sämtlicher einschlägiger Internet-Schmuddelseiten ab kommendem Montagvormittag für immer komplett dicht. Hauptgrund ist den Umfragen zufolge die mangelnde optische Natürlichkeit der agierenden Darstellerinnen.

Wer also bisher dachte, der reflex- und gebetsmühlenartig geäußerte und vor

[xattach=635,'left']Der völkischste aller Volkswagen. Jetzt auch mit innovativer Anti-Moslem-Beschichtung[/xattach]VW geht mit dem Trend. Um die hohen Verluste aus der skandalösen Abgas-Affäre aufzufangen, ist dem gebeutelten Wolfsburger Autohersteller scheinbar jedes Mittel recht. So erweitert der Konzern seine Produktpalette im kommenden Jahr um den neuen Golf AfD. Konservative Muslime reagieren gewohnt humorvoll und angemessen mit weltweit brennenden Botschaften und herzerwärmenden

[xattach=618,'left']Endlich wird´s dann auch mal so geschrieben, wie man´s spricht[/xattach]Endlich! PayPal hat die Zeichen der Zeit erkannt und firmiert ab 2017 exklusiv für Deutschland in "PayPaul" um, da es hierzulande sowieso jeder falsch ausspricht.

[h2]In der Vergangenheit wurde mächtig geschludert[/h2]
"So macht´s ja bei genauerer Betrachtung auch viel mehr Sinn!", gibt PayPal-CEO Dan Schulman im Interview mit uns überraschend offen zu. Ihm ist klar, dass die korrekte Übersetzung als

[xattach=403,'left']Kryptonit für Terroristen: Die Schweige-Anderthalbminute kommt[/xattach]Keine rosigen Zeiten für ISIS und Co. Der Westen setzt mit gnadenloser Härte und Konsequenz zum finalen Dolchstoß gegen den internationalen Terrorismus an und fährt mit der Schweige-Anderthalbminute allerschwerstes Geschütz im Kampf um die große Freiheit auf.

[h2]Drastische Zeiten verlangen nach drastischen Maßnahmen[/h2]
"Zuerst haben sie uns mit Facebook-Profilbildern ordentlich eingeheizt, dann mit

[xattach=395,'left']Ihm gelang diesmal leider nicht der ganz große Wurf: Handball-National-Ass Bastian Schweinsteiger[/xattach]Es hat nicht sollen sein. Das deutsche Team der Handball-Nationalmannschaft ist bei der Fußball-EM in Frankreich im Halbfinale unglücklich ausgeschieden.

Obwohl im Verlaufe des Turniers vor allem die Spieler Schweinsteiger und Boateng das Spiel öfter mal gekonnt in die Hand nahmen, konnte am Ende gegen den teilweise feige aufspielenden Gastgeber Frankreich kein

[xattach=340,'left']Zum Glück nur ein Scherz: Kerkeling links als "Donald Trump", rechts ohne Makeup[/xattach]Es ist die Sensation des Jahres. Entertainer Hape Kerkeling meldet sich nach angeblicher Auszeit mit einem waschechten Paukenschlag zurück im Showbusiness. Heute morgen wurde offiziell bekannt gegeben, dass er von Anfang an hinter dem angeblichen republikanischen Präsidentschaftskandidaten "Donald Trump" steckt. "Frisur, Verhalten, Ausdrucksweise", erzählt Kerkeling amüsiert, "So

[xattach=331,'left']Schauspielerisch schon immer der beste Abend des Jahres: Die Oscar-Verleihung[/xattach]So gut die Oscar-Performances der Hollywoodstars aus den letzten Jahrzehnten auch waren, die wirklichen Stars blieben bisher leider auf der Strecke. Denn bekanntermaßen wird nirgends besser und spektakulärer geschauspielert als während der Oscar-Verleihung selbst. Vor allem natürlich von den in Wirklichkeit total angepissten unterlegenen Mitnominierten, die im Moment des

[xattach=324,'left']So z.B. könnte das Ganze aussehen[/xattach]Wer hätte das gedacht? Facebook setzt in der kommenden Woche noch einen drauf.

Aufgrund mehrerer tausend Anfragen von völlig entnervten Facebook-Usern, die sich tagtäglich durch unzählige, Hirnzellen fressende Schmink-Selfies, Essensbilder, Drama-Beiträge und noch belanglosere Sing- und Tanzvideos quälen müssen, um mal einen interessanten Beitrag zu finden, hat Facebook-Chef Mark Zuckerberg heute morgen bekannt gegeben, dass ab